От рейса до рейса !
— Orange, apple, tomato juice…
— Pineapple, please.
— There is no pineapple.
— Why?
— Because, йопт!
— Мне с иллюминатора дуть не будет?
— А чё? Водка бесплатно? Не может быть?!
Пассажира не пустили в туалет во время взлета:
— Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!
— Девушка, а у вас свежевыжатый сок?
— Да, конечно, во время взлёта сидела выжимала…
— Девушка, а обязательно надо на лётчика выучиться, чтоб проводником стать?
— Естественно, чтоб можно было в любой момент командира подменить…
Дама, проходящая мимо стойки, где в это время грелись касалетки:
— Фу, чем это у вас воняет?
— Вашей едой!
Другая, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками:
— Позовите мне командира!
— Извините, но боюсь он немного занят.
— Чем он может быть занят?!
Пассажир бизнес-класса, при входе на борт 767:
— У меня место на верхней палубе!
Комментарий пассажиров, когда мы занимаем место напротив них по поводу плечевых ремней:
— Везет вам, у вас парашют есть!
После посадки на Мале, во время выхода из самолета:
— Ой, бедные, вам еще сейчас обратно лететь (после 9 часов полета).
Эти же пассажиры, когда видят нас через 10 дней в аэропорту:
— А вы что, все это время здесь отдыхали?
— Не поверите, нам за это еще и суточные платят!
— Не страшно ли Вам летать?
— А вам на машине ездить не страшно? А в городском транспорте?
На передней кухне выливаю оставшийся кипяток в раковину. Мимо меня проходит девушка, смотрит на то что я делаю и звучит вопрос:
— Молодой человек, вы что, выливаете воду, там же внизу наши вещи!
— Когда в туалет ходите, вы же не думаете о том, что ТАМ ВНИЗУ ваши вещи.
— Ну и когда эта скотовозка полетит?
— А вот скотину всю загоним и полетим.
— А у вас рыба приличная?
— Конечно! открываете касалетку, она с вами здоровается!
— А зачем на желете свисток?
— А вы Титаник смотрели???
Больше ни одного глупого вопроса на рейсе не прозвучало.
Рейс в Баку, вызов из туалета, мальчик подходит, дверь открыта, на толчке сидит «джигит» в позе «горный орел», и говорит:
— А гдэ девушка? Она тут нарысована.
— Я выполняю такие-же функции.
— Эй уйди педераст проклятый!
— С какой скоростью мы ЕДЕМ? (самолёт в горизонтальном полёте).
— ЕДЕМ со скоростью от 0 до 270 км/ч, а ЛЕТИМ со скоростью 900 км/ч".
Иногда до пассажиров доходило. Ещё как-то попросили сделать двигатели потише…
— Странно, почему так гудит?
— Странно было бы, если бы не гудело…
Бортпроводник перечисляет ассортимент напитков, среди которых есть «ситро-Буратино». Иностранец в не доумении:
— What is Buratino?
Бортпроводник не растерявшись отвечает:
— Спакл Пинокио.
Рейс на Москву. Старшая начинает читать приветственную по сборнику. Очки дома забыла, а со зрением полный швах. Цитирую дословно:
— Доброе утро, день, вечер… них… я не вижу!..
Пассажиры рыдали от смеха.
— А где у Вас курить можно?
— За бортом.
— А Вы выпустите?
— Конечно, как взлетим и наберём эшелон, обязательно выпущу на левое крыло, только оденьтесь потеплее, там минус пятьдесят.
После взлёта, через полчаса иду, обслуживаю напитками, смотрю, сидит весь укутанный и спрашивает:
— А когда Вы выпустите покурить?
И, собственно, анекдот на закуску:
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло…
крики, визги…
стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!..
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???.. Ну есть же пакетики для этого!!!..
А ты что? Ёб… ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все… хорошо…
… Пойду пассажиров успокою…
Летайте нашими авиалиниями!